Å Tre inn i Livet...

Translation from Norwegian http://translate.google.com

Jeg husker at Tobias (Crimson Circle.com) for mange år siden snakka om at vi drev å malte et maleri og at vi til slutt kunne tre inn i maleriet. I natt eller det var kanskje tidlig i morges, så hadde jeg en opplevelse hvor jeg opplevde å tre inn i maleriet. Jeg var der bare en kort stund, men mens jeg var der så kunne jeg føle hvordan jeg bare har stått å kikka på livet uten å leve, og når jeg nå sto inne i maleriet mitt så var det som om jeg hadde tatt steget inn i livet mitt og jeg kunne føle hvordan det er å være fullt og helt tilstede i livet mitt.

Og jeg kunne føle hvor enkelt alt egentlig er. At det bare er å slappe av og nyte alt, for alt er der og jeg har lagt alt tilrette for meg selv... alt jeg måtte trenge for å være her og Leve.

Jeg føler jeg nå er virkelig i ferd med å tre fullt og helt inn i livet mitt og virkelig begynne å leve. Og i går var jeg så veldig tilstede og kunne så klart se at alt går så mye enklere hvis jeg kan lene meg tilbake og bare nyte livet og ikke bekymre meg eller prøve å finne ut av ting. 

Og jeg føler at når jeg klarer å slappe av å nyte livet, så kan det som finnes inni meg få lov til å tre frem… hva det nå enn måtte være. For jeg har følt i det siste at det er noe som vil opp og frem… det er noe nytt som vil opp og frem.

For en stund siden så skrev jeg at jeg ikke hadde flere ord, og på en måte så har jeg ikke det selv om det har blitt enda noen ord etter det. Og hvordan jeg etter hvert kommer til å uttrykke meg vet jeg ikke ennå, men jeg har en følelse av at det kanskje kommer til å bli på en annen måte. Men det er godt å gi slipp på dette også og bare tillate det som skal komme å komme frem, hva det nå enn måtte være.

Akkurat nå i skrivende stund er det som om jeg har masse sommerfugler i magen... det er som om jeg står å skal opp på en sene og har sommerfugler i magen før opptreden, enda jeg ikke har noen andre planer for dagen enn å ta en tur med bikkja.

Jeg Er den Jeg Er…

Å Være den Jeg Er...

Translation from Norwegian http://translate.google.com

De siste dagene har vært ganske heftig med masse energi i bevegelse både innvendig og rundt meg i det ytre. Også i hele natt har det vært voldsomt med energier i aktivitet, så natten har stort sett gått med til å slappe av i kroppen og bare tillate… tillate … tillate. 

Det var nesten så jeg var litt spent da jeg skulle se på nyhetene i dag… ja om verden fortsatt hang sammen mener jeg, for av og til er det så voldsomme energier i bevegelse at jeg lurer på hvordan det påvirker den ytre verden.

Og jeg ser at det blant annet handler for meg nå å rett og slett være den jeg er… tillate meg selv og ganske enkelt være den jeg er, og nå i dag etter alt som har fått lov å bevege seg de siste dagene og spesielt nå i natt, så kjenner jeg en indre ro og som om jeg på nytt og atter en gang har funnet enda lenger inn i meg selv… enda dypere inn i meg selv. Også magen kjenner jeg bare løsner og løsner mer og mer.

Og i den ytre verden rundt meg så skjer det store forandringer nå… overraskende forandringer, og det fine er at jeg kjenner at jeg klarer å gi slipp… gi slipp... gi slipp, og vite at alt er perfekt og at jeg kan være i øyeblikket og rett og slett nyte livet.

Jeg Er den Jeg Er

Jeg Er

Just Perfect...

Translation from Norwegian http://translate.google.com

Alt beveger seg veldig fort nå og ting tar nye og uventede retninger. Jeg kunne føle stresset i kroppen en stund, men i dag kjente jeg endelig at kroppen begynte å slappe av. En stund kjentes det nesten ut som om jeg skulle stenge igjen på nytt… men nå kjenner jeg at det løsner. Kjenner at jeg kan være i det som nå skjer uten å føle frykt, men isteden føle meg trygg… bare flyte med og gi helt slipp og bare vite at alt er som det skal være.

Det føles uvant å ikke skulle ha noen kontroll lenger. En helt ny måte å leve på. Og jeg opplever at ting endelig begynner å manifestere seg i det ytre. Ting som har føltes litt fastlåst ser nå ut for å begynne å løsne og finne sin løsning, og jeg opplever at det har mye med at jeg selv opplever at det feminine og det maskuline i meg selv endelig nå er kommet sammen. Det er så godt å kjenne at jeg endelig tør.
Og i denne opplevelsen ser jeg plutselig at jeg verken er feminin eller maskulin, men kun bevissthet og egentlig ikke noe annet. Jeg kunne føle «punktet» inni meg… et senter… total balanse… eller kanskje et slags nullpunkt…
  

Kjenner det er godt å bare gi slipp å la ting bli til… rett og slett la ting komme til meg og la det bli akkurat slik som det skal være… «Just Perfect»

 … men fortsatt litt uvant for alt skjer fort og ting kan også ta helt nye og uventede retninger. Jeg tror at det går i en retning og plutselig snur ting og går i en helt ny retning… så her er det bare en ting å gjøre og det er å slappe av og flyte med.

Jeg Er den Jeg Er

Å Ta imot hele Meg...

Translation from Norwegian http://translate.google.com

I natt våknet jeg med denne smerten i magen igjen… og ikke bare i natt, men i det siste så har den vært veldig tilstede. Men i natt var vel første gang jeg klarte å være til stede i denne smerten og samtidig føle kjærlighet og glede, og jeg følte som så mange ganger før at når jeg glir gjennom denne «veggen», så glir jeg inn i noe som føles så mykt og godt, og i natt kunne jeg føle at denne «veggen» løste seg veldig fort opp, at den var mye lettere å komme gjennom. Det var så godt å kjenne at nå kan jeg være i det og samtidig kjenne glede og kjærlighet. For tidligere har det vært så vondt at jeg har hatt nok med å bare være tilstede i smerten.

Og jeg ser at tema for tiden er overflod og penger… eller for å si det på en annen måte… snu litt på det, temaet for tiden er å tillate meg å ta imot… åpne opp og ta i mot meg selv, og jeg føler at denne veggen handler om dette med å ta imot meg selv fullt og helt. For jeg Er overflod…

Og jeg ser at dette temaet kommer inn på mange forskjellige måter nå og viser meg det jeg har behov for å se og får frem det jeg har behov for å få tatt imot. For jeg føler at nå handler det rett og slett for meg å tillate meg å ta imot meg selv. For det handler ikke egentlig om pengene, det handler om å tillate å ta imot meg selv.  Og jeg ser at selv om jeg føler at jeg har masse overflod rundt meg så ser jeg også at jeg ikke har klart å ta imot den.

   

Jeg Er den Jeg Er

Hva Nå...

Translation from Norwegian http://translate.google.com

Ja hva nå… jeg sitter her med en følelse av at alt er ferdig… så hva nå?

Pc-en min har jeg fått tilbake ferdig reparert og den føltes som om den var ny. Den måtte startes opp fra bunnen av og det er som om jeg selv også startes opp fra bunnen av, og sinnet er på en måte ikke med lenger. Ikke på den gamle måten med å prøve å finne ut av ting. Det er ikke mer å finne ut av. Og egentlig så er det heller ikke så mange ord som kan brukes lenger, det er liksom ikke mer å si. Sånn føles det for meg akkurat nå. 

Men jeg kan jo si at jeg observerer at gamle metoder ikke fungerer lenger. De fører bare til frustrasjon og full stopp, så her er det bare å tillate… tillate... tillate… Og ikke minst tillate å la alt være som det er, for alt er virkelig perfekt… og jo mer jeg tillater jo enklere kommer løsningene og svarene. Bare gi slipp på all kontroll… absolutt all kontroll, for jeg ser at det er bare da de nye svarene kan komme.

Men hva nå… har egentlig ikke peiling… og det føles faktisk utrolig godt. Føles godt å ikke vite hva som er rundt neste sving. Det er en frihet i det og det kan ikke forklares med ord… det tror jeg bare må oppleves. Og ikke minst det å gi slipp på absolutt alt av forventninger og rett og slett la ting bli som de blir. Det er bare en utrolig frihet i det og jeg føler idet jeg skriver nå at det faktisk er da JEG kan være MEG… være den JEG ER.

Jeg Er den Jeg Er

Yo Soy El Punto

Jeg Er

Bortenfor Ord...

Translation from Norwegian http://translate.google.com

Jeg føler mye har forandra seg siden fredag, og når jeg sier det på den måten, så er det fordi jeg var veldig klar over eller ble veldig klar over etter hvert at det jeg egentlig gjorde da jeg dro for å handle og gå på kafé på fredag, var å ta steget over en terskel. Det var nesten så jeg kunne se denne terskelen… så klart føltes den.

Så nå disse dagene som har gått etterpå har jeg observert at noe virkelig er i ferd med å forandre seg. Men jeg kjenner også at det blir vanskelig nå å bruke ord… at ord er veldig begrensende, og jeg lurte litt på om bloggen nå var ferdig, men når jeg følte inn i det så føltes det ikke riktig, så jeg kjente at jeg bare måtte gi slipp og se… at jeg måtte vente litt til alt var klart, for jeg kunne veldig klart føle at nå var det tid for forandring også her på bloggen.

Og da jeg våknet i dag skjønte jeg at det var tid for å gå bortenfor ordene… tid for å kommunisere uten ord, og jeg kjenner at jeg er klar for det. Og det gikk opp for meg at jeg jo i mange år har visst at jeg en dag skulle kommunisere uten ord og at dette var noe av det jeg holdt på å gjøre meg klar for.

Og nå er det klart…

Jeg Er den Jeg Er

Og SÅNN er det bare men Den Saken…

Translation from Norwegian http://translate.google.com

I dag har jeg følt på særdeles tung massebevissthet og er egentlig ikke sikker på om det har vært bare det heller. Det er som om noe ligger i luften på en måte… vet ikke helt hva det er.

Var ute å gikk en tidlig tur med hunden og heldigvis en kort tur, for jeg kunne føle at energiene rundt meg nærmest satte meg helt ut og at jeg bare måtte gå hjem igjen sånn at jeg kunne legge meg litt. Så nå har jeg ligget her på sofa i en time eller to… har egentlig ikke peiling og det spiller ingen rolle. Men i alle fall har det vært skikkelig bevegelse i systemet, dirring i magen og skikkelig kvalm, men jeg har følt at dette for det meste handler om noe utenfor meg selv.

Men jeg har også sponset CC med de 44$ på morgenen i dag, og føler at også dette satte noe i bevegelse. Valgte å virkelig gå inn i dette før jeg sendte pengene og kunne føle den gamle motstanden som fortsatt ville være i denne mangelenergien. Som fortsatt vil holde fast på dette… men JEG vil faen ikke mer av det… ikke faen heller… og SÅNN er det bare med den saken.

For jeg kunne føle at for meg så handlet det om nettopp det. Det er som om jeg må ta dette «valget» om og om igjen, men i alle fall, da pengene var overført kunne jeg føle den gode følelsen.

Det er JEG som er Mesteren i mitt liv og SÅNN skal det være.

Men noe ligger i luften og jeg kan ennå føle denne kvalmende følelsen, at det dirrer litt i kroppen… men uansett… jeg velger å la all energi tjene meg.

Jeg Er den Jeg Er

Jeg bare Gjør det...

Translation from Norwegian http://translate.google.com

I går hadde jeg en opplevelse hvor jeg følte jeg skulle ut og handle noe til meg selv, og mens jeg gjorde meg klar til å dra kunne jeg føle en ny bestemthet inni meg… en ny visshet om at alt er der og at jeg nå kan være i et helt nytt rom. Og jeg observerte også mens jeg kjørte mot byen at her var virkelig noe nytt... et nytt rom i meg selv… eller en ny bevissthet… jeg vet ikke helt hvilke ord jeg skal sette på det.

Og mens jeg kjørte til byen kjente jeg at jeg hadde lyst til å gå på kafé og virkelig kose meg. Og jeg skulle ikke bare ha kaffe, jeg skulle ha noe å spise også, og jeg kunne føle denne nye vissheten… klarheten om at alt er der og at jeg nå på en måte måtte sette det i aktivitet. Ja sånn føltes det… jeg måtte nå på en måte sette det i aktivitet… jeg måtte nå ta steget å rett og slett bare gjøre det… ta steget ut i friheten. Føler det blir på en måte rett å si det sånn.

Så jeg kjøpte meg et klesplagg, jeg var på kafé og kjøpte både Thai-te og noe å spise. Jeg kunne føle at sinnet prøvde seg noen få ganger… men jeg observerte at denne nye vissheten og klarheten var så sterk at det bare ga opp med en gang.

Og jeg kosa meg virkelig. Jeg satt nærmest med lukka øyne og bare nøt teen og bakkelsen jeg hadde kjøpt, og om andre som så meg syntes at jeg så litt rar ut, så tenkte jeg ikke på det. Kom ikke på det før etter på at jeg kanskje hadde sett litt rar ut for andre. Og så dro jeg og handlet inn mat før jeg kjørte hjem igjen. Og hele tiden med denne veldig gode følelsen og bare en visshet om at alt er der… alt er greit.

Og i natt våknet jeg plutselig og kjente at jeg var i dette rommet i meg selv… at jeg bare visste at alt er der og jeg så og følte at det er her jeg nå skal være, og det føltes så klart og så utrolig sterkt.

Jeg ble liggende lenge å puste inn i denne følelsen… vissheten… Det var bare så utrolig deilig.

Og selv om jeg nå på dagen ikke føler det like sterkt som i natt, så føler jeg likevel at dette bare kommer til å forsterke seg etter hvert. Jeg blir sikkert å få inn noen tanker om tvil fortsatt, men jeg kan også føle at det nå er denne vissheten som er sterkest.

Og jeg føler at på grunn av massebevisstheten som er så sterkt tilstede om dagen, så kan det virke som om denne følelsen nesten blir borte, men jeg vet at den fortsatt er der, og når jeg er stille i meg selv føler jeg at … ja den er der.

Om natten er liksom alt så stille og min egen bevissthet er så mye klarere.

Jeg Er